Enfin le divorce!

Salut les veinards/veinardes!

Bienvenue dans les chroniques de Noël ! Quand je fais mon bilan 2024, le premier évènement marquant mon divorce finalisé le 15 Mars 2024.

Vous pouvez retrouver ci-dessous mes autres chroniques sur le sujet :

Le divorce : Le regard des autres
Comment garder la foi quand on divorce?

Donc je m’attendais à ce que le divorce soit prononcé le 9 janvier, je me suis dit « bon au moins on démarre 2024 sur une bonne note » et puis… le drame!

Ça c’est pas passé comme prévu…

Merci à mon avocate et celle de mon ex aussi d’ailleurs qui n’ont pas étés foutues de nous expliquer la procédure! C’est comme un médecin qui ne t’explique pas bien les conséquences d’une opération!…

Et le 15 Mars, enfin! Plus 4 jours avant d’avoir une confirmation écrite! Merci à mon avocate qui n’a même pas daigné m’envoyer un SMS. Une bonne nouvelle? Pas vraiment! Un divorce, ce n’est pas anodin!

Divorcer, ça fait quoi? Il n’y a pas de vérité générale mais tout les gens que je connais qui ont divorcés (hommes et femmes) y ont laissés des plumes (au niveau financier, moral, psychologique).

Ce divorce me laisse (encore aujourd’hui) un goût amer : amertume de mettre fin à un engagement que je pensais éternel, amertume que ma fille se retrouve à « jongler » entre papa et maman, amertume de tous les efforts (inutiles) que j’ai fait, amertume de toutes les mesquineries de mon ex pendant le divorce (et il y en a eu beaucoup), amertume de devoir encore et toujours faire des efforts pour quelqu’un qui n’en fait pas, amertume de devoir payer (cher) une avocate pas à l’écoute et pas compréhensive, amertume de devoir rester en contact avec un ex parce qu’on a une fille ensemble…

Oui, ça fait beaucoup d’amertume tout ça! Heureusement, il reste un petit être mignon pour compenser! Ma fille! C’est mon trésor et je l’aime d’amour même si dans les premières années, je n’ai pas été la meilleure mère (parce que j’étais au plus mal moi-même)! Elle va bientôt avoir 10 ans (devinez qui va se prendre un coup de vieux? C’est moi!).

Bilan de l’histoire? Il faut être vigilant/e avec la personne qui partage votre vie (mariés ou pas)! Je vous invite à vous poser la question suivante : Est-ce que je me vois finir ma vie avec les défauts de cette personne?

Vivre avec les qualités d’une personne c’est facile : vous êtes en couple avec quelqu’un de gentil? Super! Mais vivre avec les défauts d’une personne, c’est plus dur! Votre conjoint est un peu maniaque? Ça peut passer (les critères sont propres à chacun)! Votre conjoint est violent? Alerte rouge! Vous voyez ce que je veux dire? Je sais que c’est dur d’être objectif/objective quand on est dans la relation!

Pour garder mon exemple, mon ex est égoïste (je l’ai vu dès le début) et ne voulait ni mariage ni enfant (par égoïsme)! Rien que ça, j’aurais dû y faire attention et me barrer dès le début! On a tous des défauts mais certains sont plus accentués que d’autres!

A bientôt pour une autre chronique de Noel!

Mon parfum de niche

Salut les veinards/veinardes!

Toute ressemblance avec un personnage existant ayant récemment sorti un « parfum de niche » ne serait… qu’une coïncidence volontaire!

Je vous présente mon parfum de niche / Je vous prends pour des caniches

Il sent trop bon / Je vous prends pour des cons

Il coûte 200 euros / Pour me payer mes injections

C’est un produit de luxe / Bande de mollusques

C’est un parfum luxueux / Comme moi, il est sulfureux

Il vaut autant qu’un parfum Dior / Il vaut autant que du plaqué or

Je vous présente mon parfum de niche / On s’en fiche

Il sent trop bon / Tu l’as déjà dit

Il coûte 200 euros / On est pas millionnaires figure-toi

C’est un produit de luxe / J’ai des produits Made in China plus quali que ça

Il vaut autant qu’un parfum Dior / Et une balle perdue pour Dior, une!

Je vous présente mon parfum de niche / T’es en boucle, faut arrêter

Il sent trop bon / Ça devient gênant…

Je vous donne rendez-vous à partir du 1er Décembre pour les chroniques de Noel!

Bisous parfumés (pas au parfum de niche)

Parlons cuisine / 1. Tortillas

Salut les veinards/veinardes!

Aujourd’hui, je vous propose une petite recette de cuisine!

Petit historique pour ceux qui ne me connaissent pas (et pour vous montrer que je pars de loin) :

Je me mets à la cuisine (enfin j’essaie)!
Je fais toujours de la cuisine (et j’y prends goût)!

Bref, depuis peu je ne peux pas passer une journée sans cuisiner sinon… ça me manque! Pour cette recette, j’ai eu une envie subite de tortillas (première fois de ma vie et non, je ne suis pas enceinte! ) et j’ai utilisé ce que j’avais chez moi! J’essaie vraiment d’éviter au maximum le gaspillage alimentaire (les enfants africains qui meurent de faim, toussa toussa) donc pour les produits frais, je fais attention aux quantités que j’achète et à les consommer à temps!

Evidemment, vous pouvez adapter les quantités, les ingrédients à ce que vous avez chez vous et au nombre de bouches à nourrir! Et pour les épices, c’est en fonction de vos goûts!

Je vous donne rendez-vous le 1er Novembre pour le retour des « Cultive ton cerveau »!

Bon dimanche!

Macron au Paradis

Salut les veinards et les veinardes!

Aujourd’hui, je me suis imaginée ce que ça donnerait si Macron postulait au Paradis… On s’amuse comme on peut! CECI EST UN DIALOGUE FICTIF! TOUTE RESSEMBLANCE AVEC DES PERSONNAGES ET/OU DES SITUATIONS AYANT EXISTES NE SERAIT QUE PURE COINCIDENCE!

Dieu : Bienvenue au Paradis mon fils, quel est ton nom?

Macron : Je ne suis pas votre fils! Vous devriez connaitre mon nom!

Dieu : Ok ça part mal! Et non, je connais pas ton nom! Je dois gérer plus de 8 milliards d’humains alors je peux pas tout connaitre!

Macron : Je suis Emmanuel Macron

Dieu : Ok Manu, tu permets que je t’appelles Manu? C’était quoi ton métier?

Macron : Non je vous permets pas. Et j’ai été deux fois élu président de la république!

Dieu : C’était juste une question rhétorique mon gars! Ici, c’est moi qui commande! Un président donc? J’te cache pas que c’est mal parti pour le Paradis, en général les politiques ils finissent en enfer. Mais comme je suis bienveillant, je te laisse une chance!

Macron : Comment ça? Je vais pas au paradis directement? Et au fait, comment ça se fait que je sois mort?

Dieu : Pour la première question : je suis Dieu Tout puissant donc c’est moi qui décide! Pour la deuxième : non, personne ne va au Paradis directement et encore une fois c’est moi qui décide! Et pour ta mort, tu te rappelles des gilets jaunes?

Macron : Ah oui, les blaireaux de 2018! Je leur ai envoyé les flics pour en éborgné deux, trois pour leur apprendre à fermer leurs gueules! Mais c’est quoi le rapport?

Dieu : Le rapport, c’est qu’à force de prendre les français pour des cons, ben certains se sont vengés! Et trois d’entre eux t’ont tués!

Macron : Les enfoirés, c’est quoi leurs noms? Que je les fasse mettre en prison!

Dieu : Encore une fois, t’es mort donc tu pourras rien faire! Et pour ton info, ils étaient trois :

Firmin Peutagueule, Guy Yiotine et Hippolyte Ize Le débat

Macron : Ok! Je vais les tuer!

Dieu : La vache! Pour quelqu’un qui est censé être intelligent, t’es lent à la détente! T’es mort donc t’es pas en mesure de tuer qui que ce soit! Bon, donne-moi une bonne raison de te laisser rentrer au Paradis?

Macron : Je suis Emmanuel Macron, roi de tous les français!

Dieu : Dans tes rêves! Le roi de France c’est moi qui le choisit et jamais de la vie je t’aurais choisi! Tu a juste eu la chance d’être choisi par quelques français minoritaires! Et puis, tu me saoules, direction les Enfers!

Lucifer : Manu mon p’ti pote! Bienvenue aux Enfers! Tiens un verre de Champagne pour fêter ça! Je t’ai gardé une place dans le carré VIP!

Macron : Ah, enfin quelqu’un qui me reconnait à ma juste valeur!

La rubrique « Cultive ton cerveau » revient en Novembre alors restez connectés!

Cultive ton cerveau 19 Juin 2024

38 (vidéo Youtube)

Salut les veinards/veinardes

Je fête mes 38 ans aujourd’hui (oui je me fais vieille) alors je vous ai fait une petite vidéo Youtube!

Saurez-vous retrouver les 2 erreurs?

Mes autres vidéos :

Tu préfères? (vidéo Youtube)
Elle est partie (trop tôt) Vidéo Youtube!

10 raisons d’adopter des baveux!

Salut les veinardes/veinards!

Aujourd’hui, je vais vous parler de mes animaux de compagnie : des ESCARGOTS alias des BAVEUX comme je les appelle!

Petite, j’étais passionnée par les insectes et j’ai toujours bien aimé les baveux! J’en avais adopté quelques-uns dans un petit aquarium en plastique! Et ce printemps, j’ai repris mon élevage et j’y ai pris goût plus que je ne l’aurais crû au départ!

En tout, j’en ai 20! Dix adultes et 10 bébés (que je relâcherai surement au printemps prochain quand ils seront assez grands pour affronter le vaste monde)!

J’en ai de différentes espèces :

Donc, voilà 10 raisons (selon moi) d’adopter des baveux!

  1. Ils sont Peace and Love : Je crois qu’il existe des exceptions mais les escargots qu’on trouve en France dans nos jardins sont très pacifistes! Pas du genre à se battre pour de la nourriture ou pour une femme! D’ailleurs saviez-vous que les baveux sont hermaphrodites? Oui, ils sont LGBT avant que ça devienne à la mode. Autrement dit, ils ont à la fois des organes reproducteurs mâles et femelles mais ils ont besoin d’un/d’une partenaire pour faire des bébés baveux!
  2. Ils sont mignons (surtout les bébés) :

3. Ils sont faciles à trouver : En général, on les croise après la pluie! Ben oui, ils aiment l’humidité ces petits!

4. Ils sont intéressants à observer : Perso, je pourrais passer des heures à les regarder! J’adore les regarder avancer, manger, boire… A noter qu’ils aiment se cacher (vu que ce sont des proies dans la nature) et parfois dans des endroits insolites! Par exemple, j’avais laissé le terrarium ouvert le temps d’aller me laver les dents (trois minutes donc) et j’en ai retrouvé deux… Planqués sous mon bureau!

5. Ils sont Healthy : Les escargots ne sont jamais en surpoids (dans la nature)! Pourquoi? parce qu’ils sont healthy : fruits et légumes sont au menu surtout des légumes d’ailleurs!

6. On peut faire un élevage pour pas cher : Avoir un animal de compagnie peut coûter cher! Des escargots (ceux qu’on trouve dans la nature) n’ont pas besoin de beaucoup de choses : légumes, calcium pour leur coquille (cf la chronique ci-dessous) et un petit aquarium/terrarium! C’est tout!

Ne jetez pas les coquilles!

7. Ils ne sont (pas trop) sales : Je dis ça dans le sens où ils n’ont pas de poils, ni de plumes donc pas de poils partout! Ils restent dans leur maison donc pas de saletés ailleurs! Evidemment il faudra nettoyer les crottes et la bave!

8. On apprend à prendre soin d’un être vivant : Pour ceux qui ont des enfants, c’est une bonne façon de leur apprendre qu’un animal petit ou grand, il faut en prendre soin! Non, on ne les tire pas violemment par la coquille, non on ne les brutalise pas!

9 Ils nous apprennent à prendre le temps : Les escargots ne sont pas rapides c’est connu! Et dans notre monde où tout va (trop) vite et où on vit à cent à l’heure, c’est bien aussi de se rappeler de prendre le temps et d’avancer comme les escargots (lentement mais sûrement).

10. Ils nous apprennent à donner sans attendre en retour : Au départ, j’ai adopté ces baveux parce que j’avais besoin de devenir une meilleure personne (15 ans avec un égoïste fini, ça marque) et ça a marché! J’ai appris beaucoup de choses sur leurs besoins et sur eux! J’ai retrouvé ma passion des insectes que j’avais étant petite!

Bref, je les aime ces baveux, je trouve très relaxant de les regarder, j’adore m’en occuper et ils me remplissent de bonheur!

Voilà, je vous dis à bientôt!

Une autre chronique au pif :

Cultive ton cerveau 22 Mai

Ne jetez pas les coquilles!

Salut les veinards!

Ça faisait longtemps que je n’avais pas parlé de zéro déchet! (voir ma dernière chronique sur le sujet)

Objectif : moins de déchets !

Du coup, on va parler des coquilles d’oeufs! A moins de ne pas en consommer par choix (véganisme…), on en mange en moyenne 220 oeufs par an (en France) donc ça en fait des coquilles alors raison de plus pour ne pas les jeter! Le meilleur déchet est celui qu’on ne produit pas!

Voilà une liste d’idées pour les utiliser (si vous avez d’autres que j’ai oubliées, n’hésitez pas à laisser un commentaire.) :

Les coquilles d’oeufs réduites en poudre : quand vous cassez des oeufs pour la cuisine, rincez les coquilles, laissez les sécher, faites les bouillir (pour enlever les bactéries), quand vous en avez suffisamment mettez les dans un mixeur pour les broyer grossièrement et pour finir, vous pouvez utiliser un moulin à sel/poivre pour avoir une poudre très fine que vous pouvez utiliser pour différents usages :

  • Les escargots : Là, deux salles deux ambiances : soit vous avez un potager et vous n’avez pas envie que des escargots/limaces vous bouffent votre récolte (je comprends) : dans ce cas, déposez des petits copeaux de coquilles d’oeufs autour de vos plantations! Comme c’est coupant, les escargots n’iront pas mettre leur nez dedans! (jamais testé personnellement) .Si vous aimez les escargots et que vous en avez chez vous (oui c’est mon cas, on en parlera dans une prochaine chronique), vous pouvez en saupoudrer leur nourriture pour leur apporter du calcium (pour la coquille).
  • Faire un gommage corps ou visage : A mélanger avec votre gel douche ou nettoyant habituel.
  • Fabriquer un nettoyant abrasif pour le ménage : A mélanger à du nettoyant ou à votre liquide vaisselle.
  • Pour enrichir le compost
  • Pour aiguiser les lames d’un robot mixeur : Placez une coquille d’oeuf, fermez le robot et mixez (et récupérez la poudre en prime).

Voilà, si ça peut vous inspirer!

A bientôt les veinards/veinardes

Une autre chronique au pif :

J’ai pas d’amis!

Bilan de l’été!

Salut les veinards et les veinardes!

On est le 1er septembre et c’est presque la rentrée! Du coup, je fais (avec vous) mon bilan de cet été!

Pour ceux qui débarquent, j’aime pas l’été je préfère l’hiver.

La canicule!

En plus des inconvénients classiques de l’été (la transpiration, la chaleur…), on rajoute un déménagement ce qui est une source de stress supplémentaire!

J’étais contente de déménager et je suis très bien là où je suis mais un déménagement n’est jamais reposant. J’avais déménagé en Septembre 2023 pour prendre une location après ma séparation avec mon ex (on a cohabité entre la rupture en février 2022 et septembre 2023). Ce jour-là il faisait 42° mais j’étais prête à supporter ça pour me barrer!

Vivre avec son ex
Vivre avec son ex! Partie 2

Cette fois-ci, pas de canicule mais bizarrement j’ai plus souffert de la chaleur que la dernière fois!

Et à chaque déménagement, le même rituel : tout mettre dans des cartons tout en faisant du tri en même temps, ce qui ne m’a pas empêchée d’avoir droit au « il faut bien trier avant de déménager » venant d’un casse-pieds mais qui vient m’aider et qui fait partie de la famille donc je dois me taire! D’ailleurs, si vous aidez quelqu’un à déménager, avant de faire ce genre de remarque prenez une minute pour penser à vos propres affaires si c’était vous qui déménagiez! Ensuite, il faut déménager et après il faut tout déballer et tout remettre en place en essayant de voir ce qui serait le plus logique pour vous!

L’avantage c’est que comme je vis seule, je n’ai pas un énorme relou (mon ex) qui va trouver à redire sur tout ce que je fais!

Donc, bilan de l’été : j’ai déménagé, je suis encore mieux qu’avant mais comme tous les étés, j’arrive en Septembre épuisée malgré des vacances. La bonne nouvelle, c’est qu’on se rapproche de ma période préférée c’est-à-dire Novembre/Décembre!

Je préfère ne pas m’engager sur un rythme de publication mais dimanche prochain, vous aurez une chronique en rapport avec le zéro déchet!

A dimanche prochain!

Une chronique au pif :

Cultive ton cerveau 21 Mai