Les conneries littéraires :

Moi, j’adore lire alors aujourd’hui, je vous propose quelques nouveautés littéraires sorties tout droit de mon pauvre cerveau ramolli par la chaleur et amputé de plusieurs heures de sommeil ! A chaque série, vous trouverez pleins de variants pour ne jamais vous ennuyer!

ZELENSKY :

  1. Zelensky à l’Eurovision
  2. Zelensky en visio
  3. Zelensky vs Poutine : le Match!
  4. Zelensky vs le reste du monde : Le match suprême!
  5. Zelensky a craqué son slip
  6. Zelensky vs Poutine : Qui a la plus grosse?
  7. Zelensky II le retour!
  8. Zelensky III : le retour du retour!

MACRON :

  1. Macron ce héros (bientôt en rupture de stock)
  2. Macron vs les soignants suspendu(e)s (attention hard core celui-là)
  3. Macron vs Zeus : le Match!
  4. Macron vs Poutine : l’Octogone (interdit au moins de 18 ans)
  5. Macron et Big Pharma : la plus grande histoire d’amour de tous les temps!
  6. Macron vs Le Diable : Qui va gagner?
  7. Macron : pourquoi les français sont des ingrats?
  8. Macron vs Poutine : Qui a la plus grosse?

COVID-19 :

  1. Covid-19 : la 13147 piquouze!
  2. Covid-19 : le nouveau variant ultra super méga dangereux!
  3. Covid-19 : La 154789ème vague!
  4. Covid-19 : La méthode infaillible pour enrichir l’industrie pharmaceutique
  5. Covid-19 vs Complotistes : Le match!
  6. Covid-19 et Macron : la grande amitié!
  7. Covid-19 : le grand prétexte!
  8. Covid-19 II le retour!

Vous pouvez me dire en commentaires quel livre vous aimeriez lire?

Trouvez l’intrus!

Hello les gens! Aujourd’hui, on va jouer à un jeu… Non, on est pas dans un film d’horreur (ceux qui ont vus les films SAW auront la réf)! Le but du jeu? Sur chaque image, il y a un intrus! Saurez-vous le retrouver? Dites-le en commentaires!

« Je ne suis pas riche, je suis un pigeon! »

On dit qu’il faut rendre à César ce qui est à César! Donc vu que le titre de cette chronique m’a été inspiré par le youtubeur Naj B Fit, eh bien je rends à Naj B Fit ce qui lui appartient! Pour ceux qui s’en souviennent, je l’avais évoqué dans une chronique sur la « copine » Sarah Fraisou (je la remets ci-dessous!)

https://wordpress.com/post/chroniquesdemaria.com/787

Donc, il a sorti une vidéo d’entrainement fitness dont je vous mets le lien ci-dessous et pour la fameuse phrase « je suis pas riche, je suis un pigeon » c’est à 5 minutes 15! L reste de la vidéo parle de musculation (mais vous pouvez regarder si ça vous intéresse)

https://youtu.be/7Mlj-hJMywQ

Donc, il a prononcé cette phrase en parlant du nouveau téléphone qu’il venait d’acheté à 1200 euros! Et on entend dans la vidéo quelqu’un lui dire « ah, mais t’es riche » et lui répond « je suis pas riche, je suis un pigeon ».

J’ai adoré cette phrase! Pour ceux qui ne connaissent pas ce youtubeur : ce que j’aime chez lui, c’est qu’il est du genre « nature peinture » et qu’il ne se prend pas au sérieux! Donc, si je reprends sa phrase aujourd’hui, ce n’est pas du tout pour me moquer de lui (il sait déjà se moquer de lui-même) et j’aime beaucoup son style et ses vidéos (Naj B si me lis)!

Breeeeef! Revenons à nos pigeons!

Si cette phrase est aussi vraie, c’est qu’elle montre (sous couvert d’humour) qu’effectivement beaucoup de marques comptent sur l’effet « pigeon » c’est-à-dire que, par exemple, dès que Apple sort un nouvel iPhone pleins de gens vont se jeter dessus alors qu’ils n’en ont pas forcément besoin! Et surtout quel que soit le prix! On rappelle que 1200e c’est (en gros) un SMIC autrement dit un mois de boulot juste pour un… téléphone! Et je rappelle aussi (on a tendance à l’oublier) qu’un téléphone… ben à la base c’est juste fait pour téléphoner!

On est tous plus ou moins accro au smartphone désormais et moi la première! Récemment, j’ai cassé l’écran de mon téléphone et pendant quelques jours j’ai dû me contenter d’un téléphone ancienne génération (sans internet, juste avec la fonction téléphone) qu’une cliente m’avait prêté et j’avoue que c’était pas terrible même si j’étais déjà contente d’être au moins joignable!

Le problème, c’est que pour certaines personnes, il leur faut absolument le dernier modèle pour avoir l’impression d’exister et ça c’est grave! Si tu veux le dernier modèle, pas de souci mais ça ne fera pas de toi quelqu’un de mieux que ta voisine de palier qui a le modèle de 2012! Et il convient aussi de se poser la question de l’utilité de cet appareil! Si vous n’utilisez que 4 fonctions sur 100, autant acheter un autre modèle moins cher!

A demain pour une nouvelle chronique et vous pouvez répondre au sondage ci-dessous!

Cetelem vs Trump! LE MATCH!!!

Le samedi 7 mai, c’était l’investiture de qui vous savez! Je vais pas parler de l’investiture en elle-même mais du look de notre copain président et de Roselyne Bachelot!

Honneur aux dames et à Roselyne Bachelot qui a visiblement signé un contrat avec les crédits Cetelem (rappel : les crédits conso c’est comme la drogue, vaut mieux éviter!!!)! Une photo pour illustrer :

Et ça me fait penser à lui :

Sur internet, tout le monde s’en est donné à coeur joie sur ce tailleur à la couleur improbable! Et la comparaison avec le bonhomme de Cetelem m’est venue de suite! Comme dit la pub « il ne suffit pas d’imiter pour ressembler »!

Et passons à celui qu’on adore détester et qui ressemblait à ça :

Que dire?

Au niveau des cheveux, ça fait penser à la moumoute de Donald Trump (pas une référence capillaire donc)! Au niveau visage, il a pris 20 ans dans la tête (pauvre chou)! Et pour les yeux, il peut partir au bout du monde avec les valises qu’il a !

Voilà nos deux amis rhabillés pour l’été (et l’hiver aussi)!

A demain!

Ces gens qui donnent des leçons!

Aujourd’hui, on va parler de ces gens qui donnent des leçons aux autres… alors qu’ils sont mal placés pour le faire!

Un exemple qui est assez flagrant pour moi : c’est les gens qui t’expliquent comment perdre du poids alors que… vu leur silhouette euh… C’est pas un modèle de réussite! Je me rappelle d’une collègue de travail il y a quelques années qui vantait les mérites du régime Weight Watchers! Alors, je n’ai rien contre cette marque mais cette femme qui en vantait tellement les mérites m’en a dégoutée! On est d’accord que c’est pas une tare d’avoir des kilos en trop mais dans le cas de cette femme, avec ses trente kilos (au bas mot) en trop… niveau crédibilité on est pas au top! D’ailleurs, tous les gens qui m’ont donnés des conseils pour perdre du poids étaient des gens… en surpoids!

Un autre exemple : les finances! Ça me fait doucement rire, les « conseils » en investissement venant de personnes qui n’y connaissent rien! Et qui t’expliquent que l’immobilier ou la bourse c’est le meilleur moyen de s’enrichir! Sauf… que eux ils n’ont jamais (vraiment) investi ni en bourse ni dans l’immobilier et qu’ils sont aussi fauchés que toi voire plus!

On peut trouver pleins d’exemples du même genre! La moralité, c’est que si quelqu’un vous donne des conseils, demandez-vous si cette personne est crédible! Une personne obèse ne sera jamais crédible pour des conseils en perte de poids et une personne pauvre ne sera jamais crédible pour expliquer comment devenir riche!

A quoi on reconnait un mouton?

Après, ma chronique sur les complotistes (lien ici si vous ne l’avez pas lu https://chroniquesdemaria.com/2022/04/22/attention-aux-complotistes-ils-sont-dangereux/), je vous propose une chronique pour apprendre à reconnaitre un mouton si vous en croisez un! Je met au masculin mais un mouton peut être un homme ou une femme (pas de discrimination ici).

A quoi on reconnait un mouton?

  • Un mouton vote pour Macron mais hurle par rapport à la retrait à 65ans!
  • Un mouton vote pour Macron pour faire barrage au front national
  • Un mouton regarde BFM en boucle
  • Un mouton sort le mot « complotiste » dès que quelqu’un n’est pas d’accord avec lui
  • Un mouton répète bêtement ce qu’il a entendu à la télé sans réfléchir par lui-même
  • Un mouton n’a aucune compassion pour les soignants suspendu(e)s
  • Un mouton emploie le mot « antivax » dès que quelqu’un remet ne serait-ce qu’un peu en cause la toute-puissance des vaccins!
  • Un mouton se croit protégé en portant un masque mal mis/trop grand /sous le menton.
  • Un mouton croit que la France est encore démocratie!
  • Un mouton croit que le gouvernement se préoccupe des intérêts des Français!
  • Un mouton fera 156 doses de vaccin si on lui demande de le faire!
  • Un mouton pense qu’on doit tout tolérer en France sous prétexte qu’il y a pire ailleurs!

Comme pour les complotistes, la liste n’est pas exhaustive!

Attention aux complotistes! (ils sont dangereux)

On se rapproche du résultat de l’élection présidentielle (et potentiellement de la gueule de bois qui va avec) donc on va parler d’une catégorie de la population extrêmement nocive et dangereuse : les complotistes!

Les complotistes c’est comme les zombies : faut pas s’en approcher car ils mordent et une fois leur forfait accompli vous vous transformez en zombie à votre tour! Sauf que les zombies, tout le monde sait à quoi ils ressemblent donc si vous en croisez un, vous pouvez l’identifier de loin et vous protégez efficacement alors que les complotistes… Ben, ça peut être votre voisin de palier ou votre boulangère!

Ça fait peur hein? Ben ouais, ils sont futés ces cons! Mais il y a des moyens de les démasquer, alors voilà quelques signes distinctifs des complotistes :

  • Ils considèrent que BFM est une chaine de merde
  • Ils voient Macron comme le diable en personne
  • Ils ne regardent pas TF1 pour les informations
  • Ils votent pour Marine Le Pen sans avoir peur de se faire traiter de fachistes!
  • Ils réfléchissent par eux-mêmes en recoupant plusieurs sources d’informations!
  • Ils se préoccupent du sort des soignants suspendu(e)s
  • Ils se méfient de Big Pharma…

Bon, la liste n’est pas exhaustive…

Les débiles du confinement! Le retour!

Il était en fois en l’an de grâce 2020, le bon roi Macron1er décréta un confinement pour mener la « guerre » au méchant virus Covid-19, Coronavirus de son prénom…

Comment ça, vous la connaissez cette histoire? Pas vraiment un bon souvenir, je suis d’accord! Cette expression « nous sommes en guerre » restera clairement dans les annales de l’histoire ( ou dans l’anal tout court… ok je sors). Vous vous souvenez? Il fallait faire le tapin… euh je veux dire la queue devant les supermarchés tout ça pour avoir le droit de tomber… sur des rayons quasiment vides!

On avait vraiment l’impression d’être en temps de guerre! Je ne sais pas pour vous mais ça me parait tellement ridicule maintenant! Certes, on ne savait pas à quoi s’attendre!

Et dans cette ruée vers l’or… euh, vers le supermarché on constatait que les chercheurs d’or… euh les gens lambdas avaient certains produits dans le viseur : pâtes, riz, papier toilette…

Que les gens fassent un stock de riz ou pâtes, ça se comprenait vu que ça se conserve (j’avoue, je l’ai fait aussi mais en quantité raisonnable). Par contre, le délire de faire un stock de papier toilette… J’ai jamais compris! Je pense qu’en période de guerre, il y a mieux à faire que de faire un stock de papier toilette triple épaisseur!

A l’époque, je me moquais de ces gens-là! Et aujourd’hui, je persiste, je signe et… j’en rajoute une couche! Pourquoi je reparle de ça? Parce qu’à cause de la guerre en Ukraine, il parait que le prix du papier toilette va augmenter!!!! Du coup, beaucoup de gens vont se jeter dessus comme la misère sur le pauvre monde et on risque de se retrouver dans la même situation qu’en Mars 2020!

Le truc bâlot…. c’est que lors du 1er confinement, c’est à cause de ces gens qui ont fait des stocks de papier toilette de manière inconsidérée… qu’il y a eu rupture de stock! C’est fou comme certains sont terrorisés par la peur de manquer!

Allez, je vous laisse les gens, je vais acheter du papier… pour mon imprimante! LOL!!!

Pauvre chou!

Le palais de l’Elysée vient de nous gratifier (on en a de la chance) de quelques photos de notre cher président au bout de sa vie après une conversation avec Vladimir Poutine à propos de l’Ukraine! Effectivement, on lit le désespoir sur ce qui fût jadis un beau visage (comme quoi il ne faut pas se fier aux apparences)… J’ai pris le parti d’imaginer ses pensées à propos des méchants français plutôt que du méchant Poutine!

Quand le luxe devient absurde

J’ai parlé de la marque Balenciaga l’autre jour, du coup je suis allé voir leur site et j’ai trouvé des pépites… de l’absurde! Comme d’habitude, ça n’engage que moi et ça n’a qu’un but de divertissement!

Des Sneakers Speed 2.O en maille recyclé et Fausse fourrure pour femme à 795E.

La photo me fait penser à une dent de requin! Je ne comprends pas comment on peut envisager de mettre des « chaussures » comme ça à ses pieds et je ne parle même pas du prix!

Des Sneakers X-pander pour femme en noir à 995E d la marque Balenciaga

Ces chaussures me font penser à Oscar Pistorius et ses prothèses! Pour ceux qui le connaissent pas, c’était un athlète amputé des deux genoux et qui courait avec des prothèses! Il était connu pour un modèle jusqu’au jour où il a abattu sa compagne Reeva Steenkamp… Et il est en prison actuellement!

Des Sandales Pool Crocs pour femme à 450E

Des crocs c’est forcément moche de base mais là… Une paire de crocs à 450e???? Personnellement, je mets des crocs au boulot (je suis femme de ménage) et je reconnais que c’est pratique mais pour le glamour on oublie!

C’est quoi le projet avec ses… Je n’ose même pas dire chaussures tellement ça ne ressemble à rien! Ou à des chaussures de personnage de cartoon et encore!

Bottes Essex 110Mm pour femme en violet à 1490E

Comme j’ai beaucoup critiquée la marque Balenciaga, j’ai quand même trouvé une paire de chaussure avec une couleur magnifique (le violet est ma couleur préférée)! Le prix est indécent mais c’est du Balenciaga!