Catégorie : Vaut mieux en rire!

Le luxe absurde Moschino : une critique humoristique

Salut les veinards!

Je m’étais déjà largement moquée de la marque Balenciaga et récemment, j’en ai découvert une autre du même genre… On reste dans l’humour, ne me jetez pas de tomates si vous aimez cette marque! (Les images sont celles de la marque)

Quand le luxe devient absurde
Pardon, mais faut (encore) que je me moque!

Alors dis-moi Maitre GPT, quels sont les points communs entre ces deux marques?

1. Ce sont deux maisons de luxe européennes historiques

  • Balenciaga : fondée en 1917 en Espagne par Cristóbal Balenciaga.
  • Moschino : fondée en 1983 en Italie par Franco Moschino.
    ➡️ Deux maisons ancrées dans la haute couture européenne.

2. Elles appartiennent toutes les deux à de grands groupes du luxe

  • Balenciaga appartient au groupe Kering (Gucci, Saint Laurent, Bottega Veneta…).
  • Moschino appartient au groupe Aeffe (Alberta Ferretti, Philosophy…).
    ➡️ Elles font partie de conglomérats internationaux du luxe.

3. Elles utilisent la provocation comme stratégie marketing

Même si leur ton diffère :

  • Balenciaga → provocation conceptuelle, esthétique dérangeante, détournement des codes (sacs “poubelle”, sneakers détruites, campagnes chocs).
  • Moschino → provocation humoristique, kitsch, ironie pop (robes McDonald’s, Barbie, slogans absurdes).

➡️ Dans les deux cas, le but est le même : créer du buzz, casser les codes du luxe classique.

4. Elles jouent sur le détournement d’objets du quotidien

  • Balenciaga : sacs IKEA-like, Crocs plateforme, t-shirts “moches”.
  • Moschino : sacs en forme de produits ménagers, vêtements inspirés de fast-food ou de dessins animés.

➡️ Le luxe devient volontairement absurde.

5. Elles ont marqué la mode par une direction artistique forte

  • Balenciaga (Nicolas Ghesquière puis Demna)
  • Moschino (Franco Moschino puis Jeremy Scott)

➡️ Des DA qui ont transformé la marque en phénomène culturel, pas juste vestimentaire.

Donc, je considère que Moschino a été fondée par des mecs sous acide, c’est pas possible autrement! Allez, regardons un peu les merveilles !

On commence en douceur :

Un string tout simple pour la modique somme de 50 euros quand même! On est dans le luxe!

Ensuite on a une mini-jupe à l’effigie d’un Paneton…

Pour la modique somme de 550 euros! Mais ça va encore!

Et maintenant on arrive au coeur du sujet du délire!

Ceci est un sac poisson… Oui! Pour moi, poisson et sac dans la même phrase… Ca sent quand même la phrase d’un mec qui a 13 grammes d’alcool à chaque bras! Merci Maitre GPT pour le dessin! Et il coûte presque 1000 euros (995 euros) le poisson!

On continue le délire :

Ils appellent ça le « sac sceau à effet miroir »! 1100 balles pour un sac qui ressemble à une serpillère… C’est un concept!

Vous aimez les chiens, vous aimez les corgis? Bonne nouvelle Moschino a créé le sac corgis :

Pour 1395 euros! Une affaire!

Je vais pas tous les faire mais voilà le dernier qui confirme ma théorie du mec bourré!

D’ailleurs, on notera les prix qui finissent par 5 (1395 euros) ou 0 (1100 euros) qui sont des codes du luxe.

Pourquoi le luxe évite le “.99”

Dans les magasins classiques :

  • 9,99 € → paraît psychologiquement “moins de 10 €”

Mais dans le luxe, ce type de prix :

  • donne une impression de discount
  • évoque la grande surface
  • détruit la perception de rareté

Donc on utilise :

  • prix ronds : 100 €, 350 €, 2 000 €
  • ou finissant par 5 : 195 €, 1 250 €, 3 495 €

C’est tout pour moi, dites-moi en commentaires si vous aimez cette marque ou si vous êtes d’accord avec moi?

Je vous emmerde

Salut les veinards/veinardes!

Oui, je sais on est censé être en période de chroniques de Noel mais que voulez-vous l’actualité est aussi bouillante qu’une baraque à frite!

Disclaimer : Toute ressemblance avec un personnage existant ne serait… qu’une coïncidence malencontreuse!

Française, Français

Aujourd’hui, je suis là pour vous dire… que je vous emmerde! Un peu, beaucoup, passionnément mais surtout à la folie! Oui, la même qui ravage mon cerveau depuis des temps immémoriaux!

En résumé, vous me soûlez! Vous êtes tous des cons et d’ailleurs pour reprendre l’expression d’un de mes illustres prédécesseurs « cassez-vous pauvres cons »! Franchement, vous me cassez les couilles, vous devriez vous prosterner devant moi au lieu de demander ma démission. Moi, démissionner? Même pas en rêve! Je vais rester là où je suis comme une moule sur son rocher ! Je suis très bien là-bas avec mon salaire aussi gros que mon égo et ma soif de pouvoir aussi envahissante qu’une armée de nuisibles!

D’ailleurs, en parlant de nuisibles, c’est vous les nuisibles et vous ferez moins les malins quand j’aurais déclenché la 3ème guerre mondiale. J’enverrai tous les hommes à une mort certaine et puis les femmes aussi vu que vous voulez l’égalité des sexes!

Je vous emmerde tous même si vous êtes vaccinés! Vous voulez jouer? Ok, on va jouer, je vais être votre pire cauchemar! Comptez pas sur moi pour vous écouter! Et ne comptez pas sur moi pour arrêter la coco… Oups, j’en ai trop dit! Bon, je vous laisse bande de connards ingrats!

A bientôt pour une vraie chronique de Noel!

Macron au Paradis

Mon parfum de niche

Salut les veinards/veinardes!

Toute ressemblance avec un personnage existant ayant récemment sorti un « parfum de niche » ne serait… qu’une coïncidence volontaire!

Je vous présente mon parfum de niche / Je vous prends pour des caniches

Il sent trop bon / Je vous prends pour des cons

Il coûte 200 euros / Pour me payer mes injections

C’est un produit de luxe / Bande de mollusques

C’est un parfum luxueux / Comme moi, il est sulfureux

Il vaut autant qu’un parfum Dior / Il vaut autant que du plaqué or

Je vous présente mon parfum de niche / On s’en fiche

Il sent trop bon / Tu l’as déjà dit

Il coûte 200 euros / On est pas millionnaires figure-toi

C’est un produit de luxe / J’ai des produits Made in China plus quali que ça

Il vaut autant qu’un parfum Dior / Et une balle perdue pour Dior, une!

Je vous présente mon parfum de niche / T’es en boucle, faut arrêter

Il sent trop bon / Ça devient gênant…

Je vous donne rendez-vous à partir du 1er Décembre pour les chroniques de Noel!

Bisous parfumés (pas au parfum de niche)

Les spams

Salut les veinards!

Vous savez ce qui rime avec adresse mail? Spams! Comment ça, ça ne rime pas? Oui je sais! Blague (pourrie) à part, si vous avez un adresse mail (et qui n’en a pas de nos jours?) vous y avez droit (que ça vous plaise ou pas).

Alors, devant vos yeux ébahis, je vais vous dévoiler mes propres spams histoire de rigoler un peu :

  • Plus large et plus fort (traduit de l’anglais) : Ça a l’air tentant sauf que… je suis une femme et je n’ai pas de pénis! Sorry!
  • Perte de mémoire (traduit de l’anglais) : Je n’ai plus 20 ans mais j’ai pas encore de problèmes de mémoire!
  • Marteau élargi (traduit de l’anglais) : Clairement, quand on parle de marteau on ne parle de celui qui te sert à faire du bricolage! Mais je n’ai toujours pas de pénis à élargir!
  • Vendre sa voiture : La dernière fois que j’ai eu/conduit une voiture c’était en 2006! Donc, je ne suis pas la cible!
  • Une fille russe pour moi : C’est gentil mais je suis hétéro!
  • Une fille ukrainienne pour moi : Idem!
  • Puissance Sexuelle : Le pognon que certains doivent se faire avec des produits pour (essayer) d’améliorer la puissance sexuelle…
  • Problèmes de sommeil : Là, j’avoue je suis concernée mais bon…

Points communs pour la plupart de mes spams : ils sont mal ciblés! Que je reçoive des spams pour les problèmes de sommeil, ok ça se tient mais les spams pour élargir le pénis…

Beaucoup de spams semblent ciblés pour les mecs (en chien)!

Et vous? C’est quoi vos spams?

Le vocabulaire de vente pour les produits minceur!

Les nuits pourries!

Que celui/celle qui n’a jamais passé une nuit pourrie lève la main!

Ce que j’appelle une nuit pourrie, c’est une nuit où vous dormez très peu / pas du tout / très mal… Rayez la mention inutile!

Pour ceux qui ont ou qui ont eus un bébé à la maison… Vous savez de quoi je parle! Sauf si vous êtes pleins aux as et que vous avez du personnel pour gérer vos enfants la nuit auquel cas vous avez de la chance! Où j’en étais? Ah oui, la joie d’être réveiller en pleine nuit, plusieurs fois par un petit être certes mignon mais qui vous rend complètement marteau! Donc, les nuits pourries, ça peut être dû à ça mais dans ce cas, la bonne nouvelle c’est que vos nuits reviendront à la normale au bout d’un moment (si si je vous jure)! Quoi que… Un truc qu’on ne te dit pas à propos des enfants c’est qu’il se peut que votre cerveau mette un moment à réaliser que l’enfant fait ses nuits après qu’il/elle ait fait ses nuits justement! Dans mon cas, après la naissance de ma fille j’ai mis 3 ans avant de récupérer la qualité de sommeil que j’avais avant!

Je ne vais pas détailler toutes les raisons possibles et imaginables pour lesquelles on peut passer une nuit pourrie sinon ça serait trop long!

Une autre possibilité, c’est quand tu gamberges la nuit! C’est mon cas en ce moment! Et comme par hasard, les nuits pourries arrivent toujours au moment le moins opportun! Exemple : vous êtes partis trois semaines en vacances, vous êtes reposés et comme par hasard, la veille de reprendre le boulot : paf, nuit pourrie! Comme ça, vous revenez bien défoncé au boulot et vous ressemblez à un zombie dans Walking Dead alors que vous vous êtes reposer pendant trois semaines!

Et le réveil à 5 heures du matin en sursaut, on en parle? Quand vous n’arrivez pas à vous rendormir et quand c’est enfin le cas, paf, le réveil sonne! Ça sent le vécu? Hélas oui!

Si tu as connu des nuits pourries, vide ton sac en commentaires!

Précédemment dans : « Les chroniques de Maria » :

Etre mère c’est génial! (mode cynique activé)

Le ridicule ne tue pas… Elena Lenina!

Hello les gens! Comment se passe ce début d’année 2023? Moi, je me prépare psychologiquement à reprendre le boulot ce jeudi! Je vous avoue que le passage à 2023 a eu un goût amer vu que le 31 au matin, mon grand-père a fait un « mini AVC » (les termes médicaux et moi ça fait 130)… C’est là qu’on se rend compte de l’importance de nos proches!

Du coup, j’avais envie d’une chronique en mode humour histoire de rigoler un peu… Alors, on va parler d’Elena Lenina! La demoiselle est russe (vu son pseudo, c’est facile à deviner) et s’est fait connaitre (dites-moi en commentaire si vous avez vu l’émission à l’époque) en 2003 en France avec l’émission Nice People! D’ailleurs, c’est en écrivant ça que je me rends compte que c’était il y a 20 ans… Coup de vieux dans la tête, ça c’est fait!

Elena Lenina s’est fait connaitre avec un passage éclair dans cette émission de télé-réalité et a publié plusieurs livres en français! Depuis, sauf erreur de ma part, elle n’a pas connu le succès en France! En fait, la seule raison pour laquelle elle fait encore parler d’elle chez nous, c’est pour ses passages au Festival de Cannes. Pour ceux qui se demandent pourquoi elle est invitée chaque année… Ben, je sais pas! Mais bon, si on invite Nabilla, pourquoi pas elle?

Alors, voilà un petit aperçu de ses coiffures toutes plus ridicules les unes que les autres! Vous pouvez voter pour la plus ridicule!

Photo 1

Photo 2 :

Photo 3

Alors, quelle coiffure est la plus ridicule? Pour moi, c’est la première!

On notera que sur la deuxième photo, elle s’est déguisée en coronavirus! C’est quoi ton projet Elena? Se déguiser en un p… de virus qui nous a pourrit la vie au niveau mondial pendant deux ans (et c’est pas fini)….

Ma chronique sur le même sujet : (humour)

Pardon, mais faut (encore) que je me moque!

Pardon, mais faut (encore) que je me moque!

Je me suis déjà bien moqué de cette marque précédemment : https://wordpress.com/post/chroniquesdemaria.com/983

Mais… j’ai eu l’idée de retourner sur le site de la marque Balenciaga et là… Ben, je vais me moquer (encore)!

Et un petit dernier pour la route…

Donnez-moi votre avis sur la marque et surtout sur les prix parce que moi, c’est surtout ça qui me gène!

Les chansons pourries!

Petit aperçu de chansons pourries (enfin que je trouve pourries)!

  • Régine « ouvre la bouche, ferme les yeux »! J’ai découvert cette chanson en écrivant cette chronique! Petit extrait : « ouvre la bouche, ferme les yeux, tu verras ça glissera mieux »! Comment dire? lol! Bon, on va dire que c’est juste moi qui a l’esprit mal placé! 😀
  • Réné la Taupe « mignon mignon » : J’avais déjà parlé dans une précédente chronique du papa pingouin, voilà Réné la Taupe! Le côté positif de la chanson c’est que ça dit que tu peux être gros et mignon mais… Non mon cher René, t’es pas mignon du tout!
  • Franky Vincent « Fruit de la passion » : « vas-y Franky c’est bon, vas-y Franky c’est bon! »! Cet extrait est culte! La chanson est débile mais culte!

Ce qui est fou avec ce genre de chansons, c’est que ça reste dans la tête et que parfois à force de les entendre, on finit par les aimer! J’avoue que j’aime bien écouter ce genre de musique quand j’ai besoin de me vider la tête ou quand je me sens triste! Le rire est parfois un bon remède!

Bon, je vous laisse les gens, mes neurones sont en PLS!