Catégorie : Chroniques de Noel 2022

Retrouver ma féminité!

Salut les veinards!

Après avoir mis fin à 15 ans de relation toxique, je me suis retrouvée à devoir rattraper les dégâts et Dieu sait qu’ils ont étés monstrueux autant mentalement que physiquement. Presque deux ans après, il y a du progrès mais encore du boulot.

On va parler du physique aujourd’hui, le mental viendra après! Quand on pense aux « ennemis » de la beauté, on pense aux rides, à la prise de poids… Pour moi, le stress est l’élément le plus destructeur de mon physique et de loin!

J’ai accepté le fait que je ne serais jamais la plus belle fille du monde, depuis ma prise de poids j’ai appris à lâcher (un peu) prise sur mon apparence mais j’ai quand même besoin (comme tout un chacun) de me trouver un minimum présentable.

Avec l’âge et la sagesse qui vient avec (faut bien des avantages à vieillir), j’ai lâcher prise sur certaines choses. Par exemple, je ne me fais plus de manucure. Ras-le-bol de passer 30 minutes pour faire la manucure et passer du vernis qui va retrouver écaillé au bout de 10 minutes et qu’il faudra recommencer au bout de deux jours! En plus, je suis femme de ménage et je vous garantie qu’avoir une manucure impeccable est une mission que même Tom Cruise ne pourrait pas réussir!

Quand j’étais dans ma vingtaine, j’aimais bien mon corps (même si je ne réalisais pas à quel point il était bien) et je trouvais mon visage pas terrible! Et maintenant, c’est l’inverse! La vie est ironique!

Quand on a un problème de confiance en soi comme moi, c’est plus difficile de s’accepter physiquement peu importe le physique qu’on a. Après ma rupture, je me suis remise rapidement sur les sites de rencontres et ça m’a fait du bien de voir que je pouvais (encore) plaire. Quel bonheur de sentir dans le regard d’autrui le désir quand on a vécu avec un partenaire avec lequel on ne sentais que le mépris, le « t’es pas assez bien »!

Et en rencontrant mon chéri G. que j’ai eu, pour la première fois de ma vie, l’impression d’être une femme, une vraie femme, une femme « assez bien », une femme « bien » tout court… C’est là, qu’on voit qu’on a trouvé la bonne personne, celle qui vous trouvera « bien » avec vos qualités et vos défauts!

Mais tout cela n’empêche pas de s’améliorer car je ne suis pas la meilleure version de moi-même ni au niveau physique, ni au niveau mental! J’y travaille!

A demain!

Spoiler alerte : Je vais sortir une chronique prochainement qui ne sera pas dans l’esprit de Noel mais j’ai un coup de gueule à faire passer! Je vous préviens!

Ce que j’attends de 2024

Salut les veinards

On est presque en 2024, alors quels sont mes objectifs ? En 2023, je n’en ai pas fixé et en 2024 , je ne pense pas en fixer (sachant que ça peut évoluer en cours d’année). Une partie de moi a envie d’en fixer certains mais la vérité (et Dieu sait qu’elle ne me plaît pas) c’est qu’il me faut d’abord guérir mes blessures mentales pour pouvoir tourner les mauvaises pages de ma vie.

J’ai vécu une relation toxique pendant 15 ans et les dégâts physiques et psychologiques ont étés et sont toujours monstrueux. La preuve, quasiment deux ans après la rupture, je suis toujours en train de me battre sur tous les fronts juste pour essayer de réparer les dégâts et de récupérer une partie de ce que j’ai perdu.

Comme je l’ai dit dans ma chronique d’hier, le fait de ne plus vivre avec mon ex va accélérer la guérison et une fois que le divorce sera enfin officialisé je pourrais vraiment aller de l’avant.

Pour 2024, il me faudra aussi reprendre soin de moi autant au niveau esthétique que physique. J’ai commencé un suivi avec un naturopathe qui va se poursuivre en 2024.

Même si je n’ai pas d’objectifs précis pour le moment, j’ai quand même des projets qui me tiennent à coeur : continuer à m’améliorer en cuisine vu que ça m’intéresse de plus en plus.

https://chroniquesdemaria.wordpress.com/wp-admin/post-new.php?post_type=post&jetpack-copy=2447
Je me mets à la cuisine (enfin j’essaie)

Et aussi, me remettre aux langues étrangères. Continuer d’améliorer mon anglais et également commencer l’italien. L’espagnol, j’aimerais bien aussi mais l’italien m’attire plus pour le moment (j’ai des origines italiennes et un chéri franco-italien…).

Je pense que tout ça évoluera au fur et à mesure donc restez connectés!

A demain!

Bilan 2023 :

Salut les veinards!

L’heure est venue de faire un bilan de l’année 2023 :

Je vous propose de lire ou relire le bilan 2022 :

bilan 2022

Alors, la question que tout le monde se pose (ou pas 🤣): l’année a t-elle été bonne ? Globalement oui. Il y a plusieurs choses qui sont mieux aujourd’hui par rapport à la même époque l’année dernière. C’est ma meilleure année depuis longtemps, depuis que je suis née en fait 🤔. 2022 a été une année de changement et 2023 a été une année de reconstruction.

Les deux événements marquants de cette année sont d’une part la procédure de divorce et d’autre part mon déménagement.

Je vais pas détailler tout ce qui s’est passé par rapport au divorce parce que c’est privé et qu’il y a eu des épisodes que j’aimerais bien rayer de ma mémoire 🥴 Disons juste que l’officialisation aura lieu début janvier (d’ailleurs je considère que 2024 commencera ce jour là). Le divorce n’est pas une bonne nouvelle en soi mais je le vois comme la fin d’un cycle, un très mauvais cycle.

Et justement, en parlant de cycle, mon déménagement a embrayé un nouveau cycle positif pour une fois. Enfin, je suis libre de décorer, de ranger mon espace comme je veux. Libre de manger ce que je veux sans avoir de jugements du style  »si c’est pas bio, c’est forcément de la merde » … Libre d’être moi-même sans être rabaissée, sans avoir l’impression permanente de ne pas être assez bien (ça sent le vécu ).

Je reviens toujours à la même chose mais après 15 ans de relation toxique, il me faut me reconstruire physiquement et mentalement alors ça a pris et ça prendra encore du temps. Maintenant que je ne vis plus avec mon ex, ça devrait accélérer la  »cicatrisation ». L’objectif de 2024 sera de finaliser le processus et ça sera déjà bien 😉

En cette fin d’année 2023, je me sens apaisée et optimiste pour 2024 !

A demain!

Le divorce : Le regard des autres

Salut les veinards!

Quand on divorce, quel est le regard des autres? Comme pour toutes mes chroniques sur le divorce, je ne donne que mon avis, mon vécu et mon expérience.

Dans la vie, il existe deux versions de chaque évènement : les évènements que vivent les autres et les mêmes évènements qu’on vit soi-même et c’est pas la même chose

Personnellement, je n’ai jamais senti de regards désapprobateurs quand j’ai annoncé ma séparation. Peut-être qu’il y a eu des réflexions derrière mon dos mais jamais frontalement. Au fil des années, j’ai appris à faire le tri entre les bonnes et les mauvaises personnes (selon mes critères bien sûr) donc certaines personnes malsaines ont étés éjectées. Je pense à deux femmes qui auraient certainement étés ravies de l’apprendre! D’ailleurs, les deux pimbêches ont aussi divorcées!

C’est vrai qu’à une époque, le regard des autres avait de l’importance (trop d’ailleurs) mais au moment de prendre la décision de rompre, je n’y ai pas pensé! Quand on est en train de mourir à petit feu, qu’est-ce que ça peut bien faire les jugements? Et puis, franchement, aucune personne sur Terre ne pourra me juger autant… que moi-même! Parfois, c’est plus difficile de se pardonner soi-même que de pardonner aux autres.

De nos jours, le divorce est malheureusement courant et je suis la première à le regretter. L’idéal reste, selon moi, de ne se marier qu’une fois et de le faire avec la bonne personne… Ce que je n’ai pas fait!

Dans ma famille, je n’ai eu que des regards bienveillants même si évidemment ça a été un choc pour mes parents et grands-parents.

A demain!

Mon mauvais génie

Salut les veinards!

Tellement de temps passé avec un mauvais génie

Tellement de choses perdues dans ma vie

Comme un clown terrifiant caché dans les égouts

Comme un psychopathe enfermé chez les fous

Je connais tes défauts mieux que n’importe qui

De ton égo, tu est le junkie

Tes mots étaient blessants comme des lames de rasoir

Me rabaisser était ton mode opératoire

Mais j’ai fini par te démasquer

Et enfin, je t’ai quitté

Tu peux te faire passer pour une bonne personne

Mais tu est sans vergogne

A demain!

Je suis fatiguée

Salut les veinards !

Tout est dit dans le titre : je suis fatiguée ! Dans tous les sens du terme ! Physiquement et moralement ! J’avais déjà fait une chronique avec le même titre en Juin 2022 que je vous remets ci-dessous si vous voulez la lire :

Je suis fatiguée….

Ça dure depuis le mois de Novembre, mon corps et mon esprit sont à la ramasse! Et en ce début décembre, c’est pas parti pour s’arranger.

Au moment où j’écris ces lignes, je suis dans mon lit a grelotter alors que la pièce est chauffée, que j’ai deux couvertures sur moi et une boisson chaude a portée de main. De toute façon, quand je tombe malade, c’est très souvent pour Noel et/ou le jour de l’An. Entre les microbes se multiplient en hiver, la fatigue de l’année écoulée… Ça fait pas un bon cocktail! Et l’année 2023 a été mouvementée avec un déménagement ce qui figure apparemment dans le top 3 des plus grandes sources de stress ce que je peux confirmer même si c’était un nouveau départ pour moi.

Sans compter une procédure de divorce (qui sera officialisée en janvier 2024) qui a connu des rebondissements dignes d’une série Netflix (dans le mauvais sens du terme) et qui m’a achevée physiquement et mentalement.

Bref, depuis Novembre, chaque jour est une lutte pour ne pas tomber malade alors j’essaie de me ménager (ce que j’ai bien du mal à faire) et de prendre soin de moi physiquement et mentalement!

A demain les veinards!

Des larmes et des larmes

Salut les veinards!

Entre 2015 et 2020, j’ai traversé une très grave dépression et j’en ai versé des larmes. Des larmes de tristesse, des larmes de désespoir, des larmes de rage… Des torrents de larmes. Chaque larme était comme un coup de poignard dans mon coeur! Souvent, je pleurais seule quand personne ne me voyait mais il m’est arrivé de craquer en public quand ma douleur ne pouvait plus être contenue malgré mes efforts! Ça m’est arrivé de pleurer devant mes parents et mes grands-parents mais ce qu’ils ont vus n’était qu’une infime partie du problème! J’ai aussi craqué devant ma fille et ces images me hantent encore : je me revois en plein désespoir et devant moi, j’avais un bébé de moins de deux ans qui ressentait ma détresse (les enfants ressentent ce qui se passe avec leurs parents même s’ils ne peuvent pas le montrer) mais qui me regardait comme si elle me disait « je sais que tu vas mal mais je ne suis qu’un bébé et je ne peux pas t’aider ». Je n’oublierai jamais cette scène et j’espère qu’elle ne se reproduira jamais.

Pendant cette période, j’ai versé tellement de larmes que j’avais l’impression d’avoir épuisé mon stock. Comme un robot, qui ne pleure jamais! Parfois, je me demandais si ça durerait toujours! Mais pour les larmes comme pour le reste, ça revient! Un beau jour, j’ai recommencé à pleurer! Mais pas des larmes de désespoir comme avant, plutôt des larmes pour évacuer le passé! Après une période où mes yeux étaient secs, aujourd’hui, je suis plus à fleur de peau et je peux me retrouver submergée d’émotions que ça soit positif ou négatif voire même pour rien! C’est une façon d’évacuer mon trop-plein d’émotions et ça fait partie de ma reconstruction!

J’ai touché le fond mais j’ai fini par me relever. J’ai beaucoup pleuré mais j’en suis sortie plus forte. Je pensais ne plus avoir de larmes mais j’ai découvert que je pouvais aussi pleurer de joie. J’ai pensé que ça ne servait à rien de pleurer mais ça m’a servi à avancer…

A demain!

J’aurais mieux fait

Salut les veinards!

Il n’est jamais trop tard pour bien faire / Ecouter enfin mon intuition que j’avais fait taire

J’aurais dû ouvrir ma bouche / J’aurais dû en mettre certains sur la touche

J’ai si souvent ravaler ma colère / Et afficher une soumission protocolaire

J’ai fait mon propre sacrifice / Pour des gens pourvus de tous les vices

J’aurais mieux fait de réfléchir avec ma tête / Au lieu d’écouter ma voix de petite bête

J’aurais pût éviter beaucoup d’erreurs / Si j’avais affronter mes peurs

Je me suis écrasée devant des tyrans minables / Et je me suis pris des balles

J’ai appliqué des principes dont je me fichais / J’ai fini par oublier tout ce qui comptait

J’ai sacrifié une partie de ma vie / Pour quelqu’un qui m’a presque tout pris

Un mec avec qui je suis restée quinze ans / Alors que ça n’aurait dû durer qu’un petit moment

Mais j’en ai tiré les leçons / J’ai largué ces gens bidons

Je ne garde que ma propre compagnie / Pour enfin avancer et vivre ma vie

Vivre avec son ex! Partie 2

Salut les veinards!

Voilà la deuxième partie de la chronique « Vivre avec son ex »:

C’est (plus) compliqué pour refaire sa vie (sentimentale) :

Personnellement, j’ai choisi le biais des sites de rencontre pour retrouver quelqu’un. Quand on s’inscrit sur ce genre de site, il faut mettre une photo (histoire de montrer à quoi vous ressemblez) et mettre une description de son profil! Ce n’est pas évident de se présenter en quelques mots, de se montrer sous un jour flatteur sans mentir non plus! J’ai des défauts (comme tout le monde) mais je ne sais pas mentir! Alors, dans l’optique de rencontrer quelqu’un (que ce soit sérieux ou pas), j’ai décidé d’être honnête! Alors, dans mon profil, j’avais dit clairement que je vivais avec mon ex! Au moins, si ça posait problème à un mec, il zapperait mon profil et ça éviterait une perte de temps pour tout le monde. Je vous conseille d’être honnête si vous êtes dans une situation un peu atypique comme la mienne ou d’autres! D’ailleurs, je n’ai jamais connu de situation de mensonges avec aucun de mes mecs! Je peux reprocher beaucoup de choses à mes exs mais pour l’honnêteté, je ne n’ai rien à dire et eux non plus!

Par contre, la difficulté dans ce cas c’est de trouver un partenaire compréhensif et pas (trop) jaloux! Dans mon cas, tous les mecs avec qui j’ai parlé ont appréciés que je sois claire sur ma situation et aucun ne m’a fait de reproches ou n’a semblé soupçonneux! Par contre, mon ex (qui s’était aussi inscrit sur des sites de rencontre) m’a dit que la majorité des femmes avec qui il a parlé étaient plutôt soupçonneuses en mode « mouais, c’est juste un mec marié qui veut tromper sa femme ». Alors si sur un site, quelqu’un vous dit « je vis encore avec mon ex », sachez que ça peut être vrai… ou bidon! Les deux sont possibles et c’est compliqué de savoir la vérité! Mais à mon avis, si on fait une grosse généralité… c’est plutôt bidon!

Une fois de plus, j’ai eu de la chance de tomber sur G. qui m’a fait confiance, ne m’a jamais fait de reproches! C’est pour ça, que je vous appelle les veinards! Je suis une veinarde alors de me lire vous portera peut-être chance!

L’inconvénient, de cohabiter avec son ex quand on a un ou plusieurs enfants c’est que l’autre sera forcément plus ou moins au courant de vos rendez-vous et de si vous avez rencontré quelqu’un ou pas! Et votre ex sera certainement au courant de la durée de la relation surtout si elle est courte.

Eh oui, si vous avez des rencards au même moment, il faut bien qu’il y en ait un des deux qui garde l’enfant!

La particularité aussi, c’est que vous pouvez être amener à croiser la nouvelle copine (ou nouveau copain) de votre ex! Et c’est un peu étrange! J’ai eu l’occasion de croiser une copine de mon ex (avec qui il n’est pas resté longtemps) et on était tous un peu gênés!

Ce qui a été le pire pour moi, c’est que j’étais chez moi… tout en m’y sentant étrangère. C’est étrange de vivre avec une personne avec qui on n’est plus en couple mais dans un endroit que l’on a acheté à deux, choisi à deux, meublé à deux.

Et je continuais de sentir sa présence (toxique) qui m’a tellement tiré vers le bas!

Bref, je ne recommande pas l’expérience mais j’en ai quand même tiré du positif!

A demain!

Vivre avec son ex

Salut les veinards

Laissez moi vous conter / Ce qui s’est passé

Je me suis séparée du père de ma fille / Et comme d’habitude, j’ai voulu jouer la gentille

Dans un vieux réflexe / J’ai vécu avec mon ex

Je pensais que ça serait mieux pour elle / Mais j’ai continué à me brûler les ailes

En supportant ses mauvaises énergies / Même si je reprenais un peu le contrôle de ma vie

Petit à petit, j’ai ouvert les yeux! / Mon ciel est devenu un peu plus bleu

C’était une phase de transition / Pour amorcer ma transformation

Comprendre toutes mes erreurs / Avancer et ne plus avoir peur

Il faut traverser la nuit noire / Pour que mes yeux voient la victoire

Pour profiter des étoiles filantes / Et me sentir à nouveau vivante