Voilà la suite de ma chronique d’hier! Je cherchais un titre pour celle-ci et ça m’est venu d’un coup « mère amère »! Au-delà d’un simple titre, c’est un constat dur et triste qui m’a sauté aux yeux : j’ai été une mère amère! C’est le genre de constat qui te fait l’effet d’un coup de poing en pleine figure! En mode « oh p… mais oui c’est vrai! ». Et au niveau de l’égo (on en a tous un), ouin!
Alors pourquoi j’étais amère? Je voulais avoir un enfant et j’ai fini par l’avoir (au bout de 3 ans d’essais) donc j’aurais dû être heureuse! C’est compliqué de tout expliquer en quelques mots…
Avoir un enfant et s’en occuper H24 c’est du boulot! J’avais l’impression d’être en prison et je le vivais extrêmement mal! Je pensais que le problème c’était d’avoir un enfant et je ne comprenais pas pourquoi j’avais l’impression que ma vie était un enfer alors qu’autour de moi tout le monde semblait trouver merveilleux d’avoir un enfant!
C’était très paradoxal d’aimer une personne qui nous pourrit la vie! Là encore c’est ce que je pensais à l’époque! J’étais en colère permanente sans savoir contre quoi ni contre qui! J’étais démunie devant un petit être innocent que j’aimais (et que j’aime toujours) d’un amour inconditionnel et qui ne pouvait pas m’aider. Il est arrivé plusieurs fois, que je fonde en larmes et je me souviens du regard de ma fille qui semblait me dire « maman, je vois que tu est malheureuse mais je ne peux pas t’aider ». J’étais au fond du trou, à dix milles lieux sous les mers et pourtant, il me fallait tenir pour m’occuper d’elle, pour ne pas sombrer et aussi pour ne pas lui faire de mal! J’ai connu beaucoup d’épisodes de rage extrême (et pourtant je ne suis pas violente) où j’ai eu peur d’en arriver à la frapper voire même à commettre l’irréparable! J’avais trouvé une astuce : je prenais une bouteille en plastique vide et je frappais les cousins avec! Il valait mieux fracasser une bouteille en plastique plutôt que ma propre fille! Ça a « bien » marché si on peut dire : je n’ai jamais frappé ma fille et rien cassé non plus!
J’ai compris récemment le pourquoi du comment ou du moins une partie puisque je pense avoir encore d’autres choses à découvrir!
Je me suis rendue compte que le vrai problème n’était pas ma fille, ni le fait d’avoir voulu un enfant! Le problème, c’était le père de la demoiselle! Pour faire court, quand on s’est rencontrés il ne voulait ni mariage ni enfant! Au départ, j’avais accepté de faire une concession sur le mariage mais je ne voyais pas ma vie sans enfant! Au final, il avait accepté d’avoir un enfant! Pour quelles raisons? J’avoue que je m’interroge! C’était le prix à payer pour me garder mais est-ce que c’était pour une bonne raison?
Je fais très court : je n’avais non seulement aucun soutien moral de sa part (et Dieu sait que j’en avais cruellement besoin à cette époque) et il me faisait des reproches quotidiens sur tout et rien! Rien n’était jamais assez bien pour lui! Il avait accepté d’avoir un enfant mais c’est moi qui a dû faire tous les compromis (plus ceux qu’il me rajoutait comme si ça ne suffisait pas)!
J’en voulais à ma fille alors que c’est à son père que j’aurais dû en vouloir!
Vous voyez comment finit l’histoire? J’ai quitté le père de ma fille!
Mais pour finir sur une note positive, le fait d’avoir eu une fille avec lui m’oblige tout de même à me dire qu’il est ressorti une personne magnifique de cette relation et que je n’aurais pas totalement perdu 15 années de ma vie!
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